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《白富美攻心术》和女神总尬聊?3个技巧让你们聊到深夜

白富美攻心术 方宇 106℃ 0评论

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如果说在撩妹中你只学习一个技能,那么你一定要学习聊天,这个技能毫不夸张的的说,直接决定你撩妹的成败。

聊天有多重要?这么和你说吧,撩妹分为软硬价值,硬价值是你的外形经济水平学历等我们最常说的考核标准,软价值是你的情商谈吐和情绪价值。

白富美攻心术

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硬价值再强,软价值跟不上,很多时候也会失败,因为现在时代越来越开放,女性越来越自主,越来越少的女生会仅仅因为一个男人有钱就和那个男人在一起,靠着钱砸出来真爱的例子越来越少。

但是软价值足够强,却恰恰可以弥补和放大你的硬价值,当你硬价值欠缺的时候,软价值可以让对方和你相处的舒服,不会因为外在的因素而直接把你pass;当你硬价值足够强的时候,软价值跟上会让你更加有魅力和吸引人。

我知道你们都想学习聊天,把天聊好,但是路要一步一步走,我们要先解决一个很多人最头疼的问题:尬聊怎么破。

尬聊真的是不熟悉导致的吗?

之前我们一直觉得尬聊是因为两个人不熟悉,没有什么交集导致的,但实际上我们想的并不对,因为在有的例子中,双方也没有多少了解,照样还是聊得特别开心:比如你见第一面就觉得投缘的人,比如在社交软件上一见钟情的男女。

你觉得他们很熟悉吗?别开玩笑了,有的人被撩的心动了可能还不知道对方叫什么名字。

那么也许,我们需要转变一下思路:也许尬聊并不需要我们和对方特别熟,或者说,我们聊天的互动程度,其实和我们双方的熟悉程度并不是线性相关的问题。

真正能让我们聊得不尴尬的,其实是另一个因素:我们对于聊天对象信息掌握的程度。

有人说你这不是废话吗?有什么区别吗?区别大了:

按照之前我们的思路,我们想要规避尬聊,就要掌握对对方足够的信息,那么我们就会出现一个经典的错误“查户口”:

因为我们认为聊天是要基于双方的了解程度,因此在不熟悉的时候我们会一个劲的疯狂发问,直到我们觉得掌握到了足够的信息为之。

但是现在我们的思路变了:我们不查户口,我们没有必要一定要特别了解对方我们再去聊天,我们要做的事情很简单:确保对方先足够了解我们。

前者的思路中,我们是聊天中的索取方,我们会不停的指望对方在和我们不熟悉的情况下说半天话;但是后者的思路中,我们是吸引方,我们只需要做到展示好,对方自然会想要更多的和我们接触,想要和我们聊天。

尬聊是因为聊天不好导致的,全是不会说话的锅吗?

之前很多人一问我说怎么学聊天,他们的关注点都在一件事上:我尬聊了,说明我一定不会说话,我聊天有问题。

实际上有的事情在你开口之前就已经发生了,它直接决定了你聊天的整体氛围如何。

结合上一条我们说的,这就是在聊天之前,你要做的展示有没有做到位。

现在哪怕是相亲都要先加个微信聊一聊,觉得合适再见面了,你要是再不会建设的的社交形象,那你可真就是凭着自己的本事单身了。

你想想,如果你加了一个人的微信,发现这个女生的朋友圈空空如也,而且也只有几张像素特别低,或者明显P过头还不好看的自拍,说实话,你会愿意和这个人聊天吗?

别高风亮节了,我觉得你也不会,毕竟这是一个看脸的时代,不是吗?

因此,在进入聊天之前,我们一定要重视好朋友圈的建设,只有把朋友圈建设的不错你才能给对方一个良好的第一印象和基本的信息,方便对方了解你,也只有当对方被你吸引了之后,我们的聊天才能持续推进,不用苦着脸一直想下一句话应该怎么说,对方为什么又不回复你了。

朋友圈的建设之前讲过,在这里就不多说,我们只说一些重点

1. 真正的日常生活是不会发朋友圈刻意炫耀的,你越炫耀的越不是你的日常生活,因此在朋友圈展示的时候不要装逼过度,过犹不及

2. 生活气息要有,但是是经过包装之后的生活气息,分享生活容易让人了解你的生活状态,但是尽量分享生活中的趣事或者稍微修饰过一些的照片,不要太原生态

3.朋友圈数量上没有必要特别刻意控制,如果可以尽量别设置三天可见或者根本没有朋友圈,看不到你的生活对方对你不了解,不尴尬才怪了。

聊天中的带领就是要一个劲的说吗?是不是话痨一点就不会尴尬!

很多人虽然之前不知道我们上面所讲的这些错误,但是他们都完美的避开了,结果发现自己还是处在了尬聊的境遇里,这又是为什么呢?

的确,聊天的过程当中需要你先去吸引,然后带领对方,但是你要知道:当你在谈论对方不感兴趣的问题的时候,你聊出花来对方也不想听。

大学里的老师一个个都是教授级别的,但是她们讲课你还是睡觉,为什么?因为即使这个老师学术水平再高讲课再深入浅出,你只要不想学习分分钟都能睡过去,不是吗?

因此,想要规避尬聊,除了要注意我们刚刚讲过的不能一个劲的查户口,要注意带领之外,我们也要注意适当的结合对方的情况,确保我们和对方说的是对方感兴趣的,而不是我们一直都在那里自嗨。

最常见的方法,其实就是问对方要反馈,只要不是连珠炮一样的发问就好,适当的询问和反馈有助于我们调整和女生交流的频率和话题,保证我们没有跑偏,保证我们在说的都是对方想听的。

比如:这里有一个朋友圈没有动态的女生,现在让你通过不断地发问聊下去,你该怎么聊?

聊天一定要摸清对方的底细,掌握对方的信息才能聊吗?谁说的?

我啥也不知道,我就不能直接问吗?

“当时我想报你们学院来着,但是后来阴差阳错就没报成,我还挺好奇的,你们平时都上什么专业课呀?”

“哇你们专业要求好严格啊,那是不是平时复习周压力好大的。”

“我们学院还好,平时课业压力没那么大,而且兴趣社团也多,想要丰富生活我可以给你安利几个……话说回来,你平时都有什么爱好呀?”

只要你不要和查户口一样的就知道问,对方每次回答你都有回馈,你的每个问题都是有理由的,也是很自然的发问,对方不会反感的。

对方反感的是“你叫啥”“多大了”“你哪个学院的”这种一系列无回馈,不明所以就直接问的查户口聊天。

我这种每一个问题都是环环相扣,而且都是基于对方的话题本身,并且在发问时都嵌入了一定的自己信息进去的发问,哪怕接连发问都不怕对方反感。

哦对了,你有没有发现,话题已经换成了对方的兴趣爱好了?

而且这个过程是不尴尬的:因为新的话题是在从就的话题中延伸出来的,逻辑上具有一致性,因此对方完全跟得上你聊天的节奏和思路,你说的正是和对方刚刚交流相关的话题。

只有这样对方才会愿意和你聊天,不然你们牛头不对马嘴,对方怎么和你聊?

那么,怎么样能够让下一次的聊天很自然的开场?

这也是很多人的问题,我不知道第一次聊天结束之后,第二次怎么继续找这个人聊天,总感觉一开口就显得十分的突兀。

谁让你前一次聊天就把话全说完的?你说你没话题聊这怪谁?

假如有一天你走到街上突然遇到了你的初中同学,多年不见你肯定会十分兴奋,对方也很开心,你们都有很多的话要和对方说,很多的故事想和对方交流。

但是交流着交流着,由于你们也有很长时间不见了,过去的话题可能马上就聊完了,在询问完大家这些年过的怎么样之后,渐渐地你会发现你关心的问题好像也早就结束了。

这个时候,如果对方还拉着你一直往下说,或者也不知道说什么只能在那里颠三倒四的重复,你其实渐渐地会感觉到厌烦,这就属于前半段节奏不错,后半段节奏崩了。

因为我们一直有一个错误的印象:结束话题好像是对对方的不礼貌,好像是在赶对方走。

但是有的时候,一直尬聊实际上是在浪费对方的时间,也是在消耗刚刚聊天时创造出来的正面情绪,聊天最好的状态应该是点到为止,意犹未尽。

我们在聊天的过程中,不要担心提前离开,甚至有的时候我们可以有意识的保留一些话题,不要让一次聊天罢了话题用尽,不要到了最后让对方感觉到尴尬和无所适从。

因此,如果你不想让对方厌烦,你就要懂得怎么样做到聊天中的“点到为止”:当你们刚结束一个互动特别多的话题的时候,你们的情绪同时达到了最高点,会出现一个短暂的空白,在这个时候你就应该提出离开了。

因为刚刚那么嗨之后,接下来很难再有更好的话题达到一样的效果,因此继续下去只会让你们的聊天越来越无趣,还不如就在这个场景下结束,给以后的谈话也有个后路。

因此,当你感觉到刚刚你们的交流特别热烈,但是交流结束后,双方都出现了一个简单的停顿之后,你就需要结束这场对话了:“时间也不早了,你继续忙吧,咱们保持联系,下次再见。”

这样点到为止的聊天,把情绪停留在了你们聊天中的最高点,对方保持了不错的状态,你们下次也方便继续开口交流。

好的,在这里我们简单来梳理下我们都说了哪些关于避免尬聊的点:

1. 真正能让我们聊得不尴尬的,其实是我们对于聊天对象信息掌握的程度,在聊天之前请做好朋友圈的建设,有吸引才有的聊

2. 朋友圈生活气息要有,但是是经过包装之后的生活气息,分享生活容易让人了解你的生活状态,但是尽量分享生活中的趣事或者稍微修饰过一些的照片,不要太原生态,数量上没有必要特别刻意控制,如果可以尽量别设置三天可见或者根本没有朋友圈

3. 聊天的过程中记得要回馈,不要选择一个对方没有回馈的话题一个劲的猛侃大山,只要你不要和查户口一样的就知道问,对方每次回答你都有回馈,你的每个问题都是有理由的,也是很自然的发问,对方不会反感的

4. 选择在情绪最高点的立场,可以让你下一次开场聊天不尴尬,正常进行

重点都在这里,敲黑板,背重点,下课!

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